Heute:
Monster günstig abzugeben.
Interessenten melden sich bitte hier in den Kommentaren.

Edit: Da Frau Stella mit niemanden handelseinig werden konnte. Wird das Verkaufsangebot zurückgezogen.

Wie schön es doch manchmal ist, warmes Geschirr aus der Spülmaschine zu holen.

Schnecken können fliegen!

Oder haben sie schon einmal gesehen, dass sich eine Schnecke vom darüberliegenden Stockwerk abgeseilt hat.

Ich bin ja sowas von derartig steif im Nacken.

Vermutlich mussten einige Segelboote dafür untergehen, nun sind sie im Besitz eines stolzen Monsters.

... gibt es Himbeerwackelpudding!

Zwanzig vor elf, Frau Stella sitzt am Computer, im Hintergrund dudelt der European Song Contest, da rumpelt es im Nebenzimmer. Das Monster torkelt aus seinem Zimmer in Richtung Bad und knipst das Licht an, dann bleibt es wie angewurzelt vor der Badezimmertür stehen.
Frau Stella wundert sich und fragt es, ob es nicht auf Klo wolle.
Aber anstatt sich in Richtung Klo zu begeben, beginnt es langsam, immer schneller werdend im Flur im Kreis zu laufen, dreht und dreht sich.
Minutenlang.
Es schläft.
Schlieslich findet es dann doch den Weg aufs Klo und dann zielstrebig... in Frau Stellas Bett!

Jetzt ist diplomatisches Geschick gefragt.

Bald hat das Monster seinen sechsten Geburtstag. Monsters Oma und Opa wollen kommen. Das ist schön. Und das Monster freut sich schon.
Aber der Monsterpapa-Ex kann überhaupt nicht mit Herrn Papa. So sehr überhaupt nicht, dass er schon bei der Vorstellung durchdreht, er könne Herrn Papa bei der Monsterübergabe begegnen. Er hat Herrn Papa schon sicherlich 3-4 Jahre nicht mehr gesehen.
Schon jetzt, mehr als 14 Tage vorher, meint man die brodelnde Lava unter der Oberfläche des Monsterpapas spüren zu können und seine Haut zeigt bedenkliche Risse.
Der Monsterpapa besteht darauf, den ganzen Tag mit dem Monster zusammen zu sein und an ein gemeinsames Feiern ist eh nicht zu denken.

Frau Stella läßt ihm den Vortritt. Nichts findet Frau Stella schlimmer als, wenn Erwachsene sich um ihr Kind reissen. Zerrissen wird am Ende immer das Kind. Das hat das Monster nicht verdient.

Damit es am Geburtstag zu keinen Ausschreitungen kommt wird Frau Stella einige Sicherheitsmaßnahmen, wie zum Beispiel Absperrgitter und Sichtblenden, an ihrer Wohnung installieren müssen, um das Monster gefahrlos an den Monsterpapa übergeben zu können.
Sehr wahrscheinlich muss dann doch noch ein neutraler Übergabeort vereinbart werden, der ausserhalb der Sicherheitsbannmeile von 500 m rund um Frau Stellas Wohnung ist.

Am Geburtstag selber werden Monster, Oma, Opa und Frau Stella ein kurzes, aber sicher lustiges Geburtstagsfrühstück mit dem Monster haben, dann kommt ein Lockruf und Punkt Zehn stehen Frau Stella und das Monster am Treffpunkt. Der Monsterpapa wird aussteigen, sich mit hektischen Blicken nach dem Feind suchend umschauen und dann mit dem Monster gen Dinopark verschwinden. Das Monster wird sicher einen schönen Tag haben. Da ist sich Frau Stella sicher.
Und Frau Stella?
Frau Stella feiert dann einfach die anderen 364 Tage mit ihm.

Salz sollte nicht vor dem Kochen ins Nudelwasser geschüttet werden, da Salz den Siedepunkt des Wasser erhöht und folglich Salzwasser länger braucht, um zu kochen als Leitungswasser.

Achtung, diese Aussage ist ungeprüft und beruht auf Treu und Glauben. Aber eine diplomierte Ökotrophologin wird wohl schon wissen, was sie sagt.

Da Nudeln Frau Stellas Hauptnahrungsmittel sind, wird sich somit ab Morgen ihre Energiebilanz drastisch verbessern und ihr Gewissen bald so leicht sein, dass sie wie ein Engel davon schwebt schweben würde, wenn da nicht diese verdammte Blogsucht wäre, die sie dazu zwingt, stundenlang energiefressende Geräte in Benutzung zu haben.

Frisch vom Flohmarkt. Neue Köpfe für Frau Stella.

Frau Stella würde ihren Kopf im Moment nämlich am Liebsten wieder komplett austauschen. Der spinnt völlig rum. Es drückt und reißt in seinem Inneren und Frau Stella hat Mühe nicht ihre gute Laune zu verlieren.
Aber welchen soll sie bloß stattdessen nehmen?